A maior contradição da vida

A pessoa mais importante da sua vida não dá a mínima para a maior luta da sua vida.

Se amadurecer significa encarar isso com naturalidade, acho que hoje eu ordinariamente transcendi.

Resolvi compartilhar uma conquista pessoal  com meu pai. 7 dias sem pornografia. 7 dias sem masturbação. O que ele disse? 

"Ou besteira, rapaz" (uma cara de desgosto).

Tenho 29 anos e sou viciado nisso a 15 anos. Vou lhe contar como é a luta: é mais difícil do que parar de fumar. Eu não sou fumante. Então, como eu posso saber? Simples, o orgasmo ativa todas as vias dopaminérgicas do cérebro, nenhuma outra droga faz isso. Ele faz isso porque é a própria força da vida em busca de expandir-se. O vício criado por essa força é a mais forte das inclinações. 

Meu pai tem 67 anos. Criou 5 filhos, todos formados, não bebe, não fuma, é admirado por seus irmãos, irmãs, sobrinhos e cunhadas. É inspiração para mim, em muitas lutas me espelho nele. Mas, como qualquer outra pessoa, meu pai não é livre de defeitos. Meu pai é narcisista.

Quando lhe contei alegremente sobre essa pequena vitória, ele simplesmente disse o que seria explicitamente proibido de se dizer a quem está na luta contra um vício. Como chegar num velório e dizer "foi melhor assim".

A princípio, feriu, mas consegui superar em alguns segundos. Em vez de encarar a situação com tristeza, resolvi encarar com curiosidade, como recomenda Schopenhauer.

"Diante do desprezo do outro, a sua reação deve ser como a de um mineralogista que encontra uma rocha rara". 

No espelho do banheiro, parei e refleti.

"É meu pai, eu sei que ele é assim. O que ele disse invalida a minha conquista? Não. O que ele disse, é uma novidade? Não. Manter ressentimento dele, vai fazer alguma diferença? Não. Como você estava antes de ouvir isso? Completamente alegre e feliz. Então... porque não está mais?"

Isso foi tão libertador, que todo aquele sentimento de tristeza se formando, simplesmente desapareceu. Do que adianta ler tantos livros sobre relações interpessoais, autocompaixão, autoconhecimento, se eu não tenho resiliência para encarar uma simples frase? Como mágica, me reergui totalmente aliviado. Chamei o velho para conversar um pouco, expliquei porque aquilo era importante, mas ele simplesmente mudava a conversa para ele. Então, sugeri que fôssemos assistir Breaking Bad. Assistimos 2 episódios e demos muita risada juntos.

Finalmente compreendi o poder de estar no controle das suas emoções. O que as outras pessoas falam, o que elas pensam, não está sob seu controle! Mas a sua reação está! É tão simples! Tão libertador! Mas tão, tão difícil de conseguir!

Se você simplesmente aceitar que a sua dor não seja o centro das atenções, sendo capaz de negar o reconhecimento dos outros, você pode genuinamente ser feliz. Isso não significa negar a si mesmo, pois a satisfação de ter conseguido passar uma semana sem pornografia ainda existia comigo mesmo. Significa apenas ser capaz de negar o reconhecimento do outro sobre a sua dor. Isto é, negar o reconhecimento.

Katrog - Celestifúria - 4º ato da Queda Coronal

Na noite antes de uma luta, sempre há calmaria.
Não há silêncio maior em toda essa terra.
Quando o aco bate no escudo e a batalha inicia
Nós finalmente praticamos a arte da guerra.

Sempre bate uma tranquilidade alarmente
Em meio a toda a dor e a glória aos nossos lados.
Ela parece agir como um bálsamo calmante
Para mentes agitadas e ferimentos não curados.

As mortes são trocadas, entre inimigos e aliados.
Reagrupamos os guerreiros sobreviventes.
Deixamos inimigos com lanças e ossos quebrados 
Quando o nosso lado é o remanescente.

Porque em nossa vida a única certeza é a morte.
E poder lutar por ela é a nossa maior sorte.

Sobre a Liberdade

Liberdade é empurrar a pedra morro acima. 

Só quem faz isso é livre para ver ela rolar.

Soneto - Mariana

Mariana

Afrodisíaca caipirinha,
Mar e areia leviana,
É a essência feminina,
Que tu significas, Mariana.

Em tua postura de menina,
Há formosura tão latente,
Que faz da tua melanina,
O meu desejo onipotente.

O encanto da gota serena,

do preto dessa franja morena,
de corpo esbelto e cintura fina,

Tecitura de beleza leve,
Nenhum acessório te refina,
Poema nenhum te descreve.

Sobre ler e escrever nos sonhos

Eu já desconfiava, depois do sonho de hoje, tenho a certeza. As palavras simplesmente não são estáveis nos sonhos, elas dançam e se embaçam conforme focamos nelas.

Sonhei que estava no IFPI. Peguei o elevador e entrei em sala. Já sentado, abri o Microsoft Word com a tela do notebook projetada na parece. Comecei a escrever o planejamento das aulas com os alunos, mas não conseguia escrever uma palavra. Digitava um nome e saia outro, apertava a letra que queria, mas aparecia outra, eu lia o nome diferente do que escrevi, quando olhava para o teclado e voltava a olhar para a tela, o nome tinha mudado. Os alunos me zoaram e eu confirmei falando em voz alte e irônicamente "é, pessoal, parece que não sei mais escrever".

Me parece que é impossível permanecer focado nos sonhos. O foco em coisas pequenas acontecem por intervalos muito curtos de tempo, se gravam apenas flashs de alguma coisa e logo você está em outro lugar. Tudo é muito volátio, não é a toa que se não fizermos um esforço pleno logo após acordar, qualquer distração lúcida e concreta nos fará esquecer do sonho. 

Alguma coisa claramente estava errada, mas não percebi que estava sonhando, só aceitei que minha cabeça não estava funcionando normalmente. Acho que consegui entender como é não saber ler e escrever, algo inimaginável lucidamente. Não há como imaginar como é não saber uma coisa que se sabe a tanto tempo. Como disse Matias Aires "não existe arte ou técnica para o esquecimento."

Sobre os sonhos e o subconsciente

Escrevo na segunda, mas esse sonho perdura em minha mente e me induz uma profunda reflexão. 

O sonho foi pesado, muito mais como um pesadelo. Nele, um lugar horrível parecia ser a materialização do lado mais obscuro da minha mente. O local parecia uma mistura de banheiro e prisão, com chão e paredes de cerâmicas brancas, barras de ferro na entrada, chão sujo, com manchas vermelhas e marrons até nas paredes. As manchas eram resíduos de sangue e fezes.

Desse lugar emanava muito mais do que mal cheiro, existia uma aura que parecia indicar que ali algumas pessoas foram mortas e torturadas, que morreram com rancor, ódio e ressentimento. Algo como um manicômio ou laboratório de experiência em humanos.

Escrevo esse relato antes de dormir, 3:22 da segunda-feira, e acabo de me arrepiar por inteiro olhando o espelho.

Continuando. O local induzia uma estranha sensação de que era preciso limpá-lo, lembro que eu e outras duas pessoas, não lembro quem, chegávamos lá com essa missão em mente. Isso precisava ser feito, não apenas para higienizar o ambiente, mas como um ritual para permitir que toda a energia negativa que emanava de lá se dissipasse. Uma necessidade parecida com a que temos de enterrar os mortos ou queimar seus restos para que suas almas tenham alguma paz. Era essa a principal intenção da "limpeza".

Contudo, todos que começavam a limpar o local viam uma projeção de uma pessoa,  essa pessoa era alguém que você desejava muito, por exemplo, uma esposa que você amou, um filho que faleceu, algo assim. O problema é que essa projeção não permanecia no local, ela sempre se afastava, caminhando rapidamente para longe. Como todos querem uma segunda chance, facilmente se distraiam e deixavam de limpar o local, seguindo a projeção, que claramente existia apenas para esse objetivo.

Era possível conversar com a projeção, sua voz era calma e doce, induzindo um sentimento suave como rever um amigo querido. Mas claramente aquilo era falso, seu único objetivo era a distração, desconectar você de si mesmo.

É muito estranho, lembro de sentir o que aconteceria se eu permanecesse caminhando com a projeção por muito tempo. Senti que entraria num loop infinito até a exaustão. Esse sentimento era como a materialização do vício. Quem quer que a seguisse permaneceria nesse loop dando voltas em torno do nada até se exaurir, como se estivesse sendo atormentado por um prazer muito grande.

Eu lembro de gritar para alguém que aquilo não era real, que parasse de seguir a projeção, mas não sei para quem gritava, no fundo, acho que gritava para mim mesmo.

Sei que sou um viciado em pornografia. Isso me causou uma perca que ainda ressoa em mim como culpa. Esse sonho foi como encarar isso, aquele ambiente asqueiroso, sujo e carregado de dor, era na verdade o meu vício, e a projeção, o prazer associado a ele querendo me distrair. Eu tento limpar isso da minha mente todos os dias, começo a perceber que essa será a luta é a mais difícil de minha vida. São 15 anos de vício...

Nunca imaginei que os sonhos fossem tão precisos em descrever o nosso subconsciente, estou fascinado e espantado com a verossimelhança desse sonho. Eu pensei nele por um tempo quando acordei. Mesmo após dormir e sonhar novamente no dia seguinte, (um sonho significativo) permaneceu a memória do dia anterior. Talvez isso me ajude de alguma forma. Acredito que posso aprender com aquele sonho.

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O preço que eu pago pelas decisões que tomei ou deixei de tomar em razão de minhas inseguranças, sendo as principais delas o medo da rejeição e o julgamento dos outros, é a desconxão de si mesmo. Me olho no espelho e não reconheço quem age por detrás de minhas próprias ações. O vaziu existencial se instalou...



Para dar origem a algo muito maior, pois superarei quem eu sou.